Каталог

[Вернуться]
Режим постинга: Ответ
Имя
E-mail
Тема
Сообщение
Пароль   (для удаления поста)

No.1223
Попали как-то два мужика на необитаемый остров, их там дикари схватили и
одному из них говорят:
- Смерть или Мапупа?
Он говорит в непонятках:
- Мапупа.
- Ты трусливый бледнолиций воин, будет тебе Мапупа! - и всем племенем его
изнасиловали до смерти.
спрашивают другого:
- Смерть или Мапупа?
- Смерть, смерть, только смерть!
- Ты храбрый бледнолиций воин, будет тебе смерть. Смерть через Мапупу!
¨ No.1225
Умер бич. А так как он всю жизнь жил в говне, то и черти в аду побрезговали к нему прикасаться. Сидит он в предбаннике, ждет. Мимо проходит Сатана: "Ты еще кто такой, вонючий?" - "Бич с барака." Ну, Сатана задумался, почесал рог, и говорит: "Ладно, хуй с тобой. Отправим тебя в отдельный котел. Будешь там вечно на ычане сидеть."
¨ No.1226  >>1227
Тупо
¨ No.1227
>>1226
Ты тоже мапупу хочешь?
¨ No.1230  >>1231
Да я б не отказался, чтобы меня кто-нибудь трахнул в рот. Бля так хочется...
¨ No.1231  >>1246
>>1230
Кто по ориентации?
¨ No.1237
Жили у бабушки четыре собаки, по имени: Аба, Сруся, Пира и Гами.
И однажды бабушка вышла на крыльцо и позвала собак:
— АбаСрусяПираГами!
А сосед ей в ответ:
— Обосрись ты хоть блинами, только не на моей территории!
¨ No.1238  >>1240
Опустился по жизни мужик. Попадает в бичесферу. У ворот его встечает бич.
- Ну что, - говорит бич, - пошли...
Заходят, а там сплошные ужасы: слева бичей варят в чанах с кипящим говном. Справа наказывают за бичевскую жизнь плетьми, батагами,
резиновыми дубинками и прочим. Идут дальше. Там еще хуже...
Вдруг невдалеке показывается странный уголок, очень похожий на кабинку ресторана, а в ней неплохо накрытый столик.
- А можно мы туда зайдем? - со страхом спрашивает мужик.
- Зайдем. - отвечает бич.
А на столе чего только нет.. И выпивка, и закуска...
Мужик и говорит:
- Слушай, бич, столько я здесь страхов насмотрелся... Можно я немного водочки выпью, может полегчает?
- Можно.
Мужик со страху хватанул целый стакан. Захорошело.
- А закусить можно?
- Можно.
Взял мужик бутерброд, закусил, думает: "А чего я потеряю, если
совсем обнаглею..."
- Бич, а можно еще выпить?
- Можно.
- А еще закусить можно?
- Без проблем.
Наелся мужик, напился, стало ему совсем хорошо. Ничего не страшно. И спрашивает он у бича:
- Это бичесфера?
- Ну, бичесфера.
- А что тогда там? - показывает рукой на мучающихся бичей.
- А это для тех, кто ВОЗРОЖДАЕТ ДВАЧ...
¨ No.1240
>>1238
Этот охуенный. А всякий кал про бабок и мапуп нахуй не нужен, я его еще в школе читал 10 с лишним лет назад на сосаче.
¨ No.1246  >>1248
>>1231
Ну это смотря как считать. Фактически гетеро (ебал и ебу только тян), ну а так би наверное. Недавно видел тред с фембоями на какой-то параше, возбудился пиздец.
¨ No.1247  >>1249
Он толкнул дверь, в нос ему шибануло пивной кислятиной. Когда он вошел, гвалт в пивной сделался вдвое тише. Он спиной чувствовал, что все глаза уставились на его синий комбинезон. Люди, метавшие дротики в мишень, прервали свою игру на целых полминуты. Старик, из-за которого он пришел, препирался у стойки с барменом — крупным, грузным молодым человеком, горбоносым и толсторуким. Вокруг кучкой стояли слушатели со своими стаканами.
— Тебя как человека просят,— петушился старик и надувал грудь. — А ты мне говоришь, что в твоем кабаке не найдется пинтовой кружки?
— Да что это за чертовщина такая — пинта? — возражал бармен, упершись пальцами в стойку.
— Нет, вы слыхали? Бармен называется — что такое пинта, не знает! Пинта — это полкварты, а четыре кварты — галлон. Может, тебя азбуке поучить?
— Сроду не слышал,— отрезал бармен. — Подаем литр, подаем пол-литра — и все. Вон на полке посуда.
— Пинту хочу,— не унимался старик. — Трудно, что ли, нацедить пинту? В мое время никаких ваших литров не было.
— В твое время мы все на ветках жили,— ответил бармен, оглянувшись на слушателей.
Раздался громкий смех, и неловкость, вызванная появлением Уинстона, прошла. Лицо у старика сделалось красным. Он повернулся, ворча, и налетел на Уинстона. Уинстон вежливо взял его под руку.
— Разрешите вас угостить? — сказал он.
— Благородный человек,— ответил тот, снова выпятив грудь. Он будто не замечал на Уинстоне синего комбинезона. — Пинту! — воинственно приказал он бармену,— Пинту тычка.
¨ No.1248  >>1253
>>1246
Сексуальная ориентация это выдуманная для удобства хуйня. Ну то есть как, скорее даже просто продвинутая во время борьбы за права в США хуйня - такой эссеншиалистский поинт, что типа не наша вина, что мы родились такими - хватит нас обоссывать. Ну оно и сработало. По факту это как минимум очень сильно упрощение, а на самом деле даже полный пиздец, потому что предполагается, что ты уже рождаешься натуралом/геем и т.п.
¨ No.1249  >>1254
>>1247
Потому что метрическая система это заебись. Хоть что-то в парахии нормальное приняли когда-то. А додики до сих пор дрочат на свои аршины (ну или футы, не суть), как будто деревенщины ебаные. Еще со временем такая же тема - эйэм-пиэм блядь, ну просто кринж.
¨ No.1253
>>1248
>Сексуальная ориентация это выдуманная для удобства хуйня
Да, так и есть. Это как пол - на самом деле нет мужского/женского пола, есть набор признаков с разными направлениями. Есть первичные/вторичные половые признаки и всякое такое. Но бывают нестандартные варианты, например женские сиськи у мужика, мужская борода у женщины, или хуй + пизда у одного человека, да много всякого.

Но в природе так получилось, что в 99% формируется или преимущественно-женская, или преимущественно-мужская особь. Ну и людям проще думать простыми категориями, типа М/Ж, и все.
¨ No.1254  >>1256
>>1249
А вот в США до сих пор имперка. Жуй, глотай - оно американское.
¨ No.1255  >>1262
Насчет ориентации - мне кажется, что тут точно так же, есть просто куча признаков, которые привлекают конкретного человека. Обычно считается, что это жопы/сиськи/что-то такое. Но в реальности там супер сложная система "тегов", непонятно как взаимосвязанных. Поэтому например мужчинам могут нравиться огромные хуищи, женщинам могут нравиться женские же тела, и все такое. В рамках "бинарной" системы это кажется странным и пидорским, но в реальности это вполне норм.
¨ No.1256  >>1259
>>1254
Я кстати слышал, что у них все на самом деле давно метрическое, просто для людей конвертируется в имперскую систему. Условно говоря самолет "думает" метрически, но на приборах для людей там все те же футы и галлоны как у селюков 500 лет назад.
¨ No.1259
>>1256
Ну блядь, всякие инженегры ясное дело проектируют в метрической.
¨ No.1262
>>1255
Тут надо понимать, что это все еще и в динамике находится. Скорее всего всего в психике существуют некие примитивы (не обязательно визуальные причем), которые при желании можно обнаружить в любых объектах. Либидо цепляется за примитивы, но реальные объекты эти примитивы могут комбинировать как угодно. В свою очередь либидо начинает "скакать" с объекта на объект, развивая интерес то к одному, то к другому. Я как опытный кумер могу заявить, что фетиши развиваются и убиваются сознательным усилием.

Сейчас эссеншиалистская точка зрения общественно принята. Ну то есть какая раньше была по сути, просто раньше нормально было быть усредненное гетеро, а все остальное просто в кучу извращений отбрасывалось. Сейчас валидной считается усредненное гомо там, другая хуйня уже не так принимается типа би. Но они якобы неизменны, что абсурд. В ребенка по пуберта нет и не может быть никакой сексуальной ориентации, потому что нет влечения. Уже этот факт сообщает нам о том, что эта система динамична.

Ну, это моя теория по крайней мере.
¨ No.1274
— Со времен вашей молодости вы, наверно, видели много перемен,— осторожно начал Уинстон.

Выцветшими голубыми глазами старик посмотрел на мишень для дротиков, потом на стойку, потом на дверь мужской уборной, словно перемены эти хотел отыскать здесь, в пивной.

— Пиво было лучше,— сказал он наконец. — И дешевле! Когда я был молодым, слабое пиво — называлось у нас «тычок» — стоило четыре пенса пинта. Но это до войны, конечно.

— До какой? — спросил Уинстон.

— Ну, война, она всегда,— неопределенно пояснил старик. Он взял стакан и снова выпятил грудь. — Будь здоров!

Кадык на тощей шее удивительно быстро запрыгал — и пива как не бывало. Уинстон сходил к стойке и принес еще два стакана. Старик как будто забыл о своем предубеждении против целого литра.

— Вы намного старше меня,— сказал Уинстон. — Я еще на свет не родился, а вы уже, наверно, были взрослым. И можете вспомнить прежнюю жизнь, до революции. Люди моих лет, по сути, ничего не знают о том времени. Только в книгах прочтешь, а кто его знает — правду ли пишут в книгах? Хотелось бы от вас услышать. В книгах по истории говорится, что жизнь до революции была совсем не похожа на нынешнюю. Ужасное угнетение, несправедливость, нищета — такие, что мы и вообразить не можем. Здесь, в Лондоне, огромное множество людей с рождения до смерти никогда не ели досыта. Половина ходила босиком. Работали двенадцать часов, школу бросали в девять лет, спали по десять человек в комнате. А в то же время меньшинство — какие-нибудь несколько тысяч, так называемые капиталисты,— располагали богатством и властью. Владели всем, чем можно владеть. Жили в роскошных домах, держали по тридцать слуг, разъезжали на автомобилях и четверках, пили шампанское, носили цилиндры...

Старик внезапно оживился.

— Цилиндры! — сказал он. — Как это ты вспомнил? Только вчера про них думал. Сам не знаю, с чего вдруг. Сколько лет уж, думаю, не видел цилиндра. Совсем отошли. А я последний раз надевал на невесткины похороны. Вот еще когда... год вам не скажу, но уж лет пятьдесят тому. Напрокат, понятно, брали по такому случаю.

— Цилиндры — не так важно,— терпеливо заметил Уинстон. — Главное то, что капиталисты... они и священники, адвокаты и прочие, кто при них кормился, были хозяевами Земли. Все на свете было для них. Вы, простые рабочие люди, были у них рабами. Они могли делать с вами что угодно. Могли отправить вас на пароходе в Канаду, как скот. Спать с вашими дочерьми, если захочется. Приказать, чтобы вас выпороли какой-то девятихвостой плеткой. При встрече с ними вы снимали шапку. Каждый капиталист ходил со сворой лакеев...

Старик вновь оживился.

— Лакеи! Сколько же лет не слыхал этого слова, а? Лакеи. Прямо молодость вспоминаешь, честное слово. Помню... вои еще когда... ходил я по воскресеньям в Гайд-парк, речи слушать. Кого там только не было — и Армия Спасения, и католики, и евреи, и индусы... И был там один... имени сейчас не вспомню — но сильно выступал! Ох, он их чихвостил. Лакеи, говорит. Лакеи буржуазии! Приспешники правящего класса! Паразиты — вот как загнул еще. И гиены... гиенами точно называл. Все это, конечно, про лейбористов, сам понимаешь.

Уинстон почувствовал, что разговор не получается.

— Я вот что хотел узнать,— сказал он. — Как вам кажется, у вас сейчас больше свободы, чем тогда? Отношение к вам более человеческое? В прежнее время богатые люди, люди у власти...

— Палата лордов,— задумчиво вставил старик.

— Палата лордов, если угодно. Я спрашиваю, могли эти люди обращаться с вами как с низшим только потому, что они богатые, а вы бедный? Правда ли, например, что вы должны были говорить им «сэр» и снимать шапку при встрече?

Старик тяжело задумался. И ответил не раньше, чем выпил четверть стакана.

— Да,— сказал он. — Любили, чтобы ты дотронулся до кепки. Вроде оказал уважение. Мне это, правда сказать, не нравилось — но делал, не без того. Куда денешься, можно сказать.

— А было принято — я пересказываю то, что читал в книгах по истории,— у этих людей и их слуг было принято сталкивать вас с тротуара в сточную канаву?

— Один такой меня раз толкнул,— ответил старик. — Как вчера помню. В вечер после гребных гонок... ужасно они буянили после этих гонок... на Шафтсбери-авеню налетаю я на парня. Вид благородный — парадный костюм, цилиндр, черное пальто. Идет по тротуару, виляет — и я на него случайно налетел. Говорит: «Не видишь, куда идешь?» — говорит. Я говорю: «А ты что. купил тротуар-то?» А он: «Грубить мне будешь? Голову, к чертям, отверну». Я говорю: «Пьяный ты,— говорю. — Сдам тебя полиции, оглянуться не успеешь». И, веришь ли, берет меня за грудь и так пихает, что я чуть под автобус не попал. Ну а я молодой тогда был и навесил бы ему, да тут...

Уинстон почувствовал отчаяние. Память старика была просто свалкой мелких подробностей. Можешь расспрашивать его целый день и никаких стоящих сведений не получишь. Так что история партии, может быть, правдива в каком-то смысле; а может быть, совсем правдива. Он сделал последнюю попытку.

— Я, наверное, неясно выражаюсь,— сказал он. — Я вот что хочу сказать. Вы очень давно живете на свете, половину жизни вы прожили до революции. Например, в тысяча девятьсот двадцать пятом году вы уже были взрослым. Из того, что вы помните, как по-вашему, в двадцать пятом году жить было лучше, чем сейчас, или хуже? Если бы вы могли выбрать, когда бы вы предпочли жить — тогда или теперь?

Старик задумчиво посмотрел на мишень. Допил пиво — совсем уже медленно. И наконец ответил с философской примиренностью, как будто пиво смягчило его.

— Знаю, каких ты слов от меня ждешь. Думаешь, скажу, что хочется снова стать молодым. Спроси людей: большинство тебе скажут, что хотели бы стать молодыми. В молодости здоровье, сила, все при тебе. Кто дожил до моих лет, тому всегда нездоровится. И у меня ноги другой раз болят, хоть плачь, и мочевой пузырь — хуже некуда. По шесть-семь раз ночью бегаешь. Но и у старости есть радости. Забот уже тех нет. С женщинами канителиться не надо — это большое дело. Веришь ли, у меня тридцать лет не было женщины. И неохота, вот что главное-то.
¨ No.1276
Мне, кстати, из всего 1984 понравился только этот разговор гг со старым бичом. В книжке нихуя интересного по-моему и нет больше.
¨ No.1309
Я регулярно захожу на анонимную имиджборду на ejchan.site, и каждый раз спрашиваю, есть ли дырка для сранья. Каждый раз мне отвечают, нет, дырка для сранья временно по пропускам для противодействия цопе. Я спрашивал уже раз 150 и 150 раз мне ответили "временно по пропускам". Смысл в том, что отвечает мне один и тот же движок, отвечает с неизменной аннотацией. А я каждый раз с неизменной интонацией спрашиваю:
- Дырка есть?
- Временно по пропускам.
- Параша открыта?
- Параша у Абу.
- Доски для дефекации можно посмотреть, какие есть?
- Нет, дефекация временно по пропускам.
- Я бы хотел сделать ПРРР, в какой тред пройти?
- Извините, у нас нет для ПРРР треда.
- Народные треды есть? Мне насрать нужно.
- Мы серунов не заказываем и без пропуска не впускаем.
И ведь этот оператор, зараза, знает меня идеально в лицо, знает, что я спрошу и знает, что он мне ответит. Но ещё ни разу ни один из нас ни жестом, ни словом не показал, что каждый из нас знает сценарий. Бывает оператор курит у входа, когда я захожу на борду, тогда я подсматриваю за ним сквозь тор, он равнодушно докуривает, выбрасывает бычок и возвращается за борду:
- Что вы хотели?
- Мне насрать надо!
- У нас только по пропускам.
- Жаль.
Иногда он общается с другим аноном, тогда, стоя рядом, я терпеливо жду, когда они закончат:
- А параша сегодня открыта?
- Нет, вход временно по пропускам для противодействия цопе.
Иногда он просто скучает за админской стойкой, когда на борде никого нет, и только я расхаживаю по нулевой. Конечно, он знает, что будет дальше, но не подаёт виду и равнодушно берёт логлист.
- Что-то я насрать никак не могу, у вас тут можно ведь?
- Нет, нельзя, постинг временно по пропускам для противодействия цопе.
Это очень суровое, по-настоящему мужское противостояние, исход которого не ясен. Очевидно, что каждая сторона рассчитывает на победу. Впрочем, я уже согласен на закрытие лежача.
¨ No.1318  >>1319
Кастинг на "Шоу талантов".
Приходит мужчина. Ведущий встаёт, чтобы начать кастинг:
- Здравствуйте!
Мужчина здоровается на языке жестов.
- А вы немой, что ли?
Мужчина кивает.
- А в чём, собственно, проявляется ваш талант?
- Я могу говорить.
¨ No.1319
>>1318
Ладно, этот неплохой.

Удалить пост